Š A L E

Zašto kornjača jede brzu hranu?
Da bi pobedila na olimpijadi.


Zašto žirafa ima dugačak vrat?
Da ne bi osetila koliko joj smrde noge.


Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:

  • Ko si ti? Opiši se!
  • Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
  • Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
  • A ko si ti? - upita zeka.
  • Crn sam, kradem kokoške i smrdim!

Na to će zeka:

  • Beži bre, Cigo, isprepada me!



Zašto petao rano peva?
Zato što ne sme da pisne kad ustanu kokoške.


Šta kaže mrav kada ga pogleda slon?

  • Nemoj da me gledaš sa visine!

МУШКА ПРАВИЛА!!!!! Девојке, научите нешто.

 

Стално слушамо "ПРАВИЛА" понашања од жена.Е, сада ми мушки доносимо своја правила!
ОВО СУ НАША ПРАВИЛА:
Обрати пажњу... Сва су под бројем "1" по важности НАМЕРНО!
♥ Женске груди постоје да би се у њих буљило. Немојте то побогу покушаватипроменити.
♥ Научите правила коришћења WC шоље. Одрасле сте особе. Ако је даска доле,дигните је горе. За коришћење исте, нама је потребно да буде горе, а вама дабуде доле. Ми вама никада не приговарамо када даску оставите доле, зар не?
♥ Субота = Спорт и Спортска кладионица. Променити то је као да желите променитизаконе по којима постоје плима и осека.
♥ Шопинг НИЈЕ спорт. И не, ми никада нећемо мислити другачије.
♥ Плакање и цмиздрење је исто што и уцена.
♥ Када вам нешто треба, питајте. Да то мало појаснимо :
- Ми не разумемо ваше дискретне знакове!
- Ми не разумемо када околишате!
- Ми не разумемо кад нам нешто покушавате рећи!
-ЈЕДНОСТАВНО ТО РЕЦИТЕ!
♥ "ДА" и "НЕ" су сасвим нормални и уобичајени одговори напитања која постављате
♥ Немојте нас мучити својим проблемима, осим ако стварно желите да их решимо.Јер ми то радимо, решавамо проблеме. За сажаљење имате своје пријатељице.
♥ Главобоља која дуго траје је велики проблем. Посетити лекара!
♥ Све што је мушкарац рекао пре 6 месеци више не вреди. Заправо, сви нашикоменти постају неважећи после 7 дана.
♥ Ако сте умислиле да сте предебеле, можда стварно и јесте! Немојте нас то ондани питати
♥ Ако нешто што смо ми рекли може бити интерпретирано на два начина, а један одтих вас љути или повређује, знајте да смо ми заправо мислили оно друго
♥ Можете нас замолити да вам у нечему помогнемо или можете рећи како хоћете давам помогнемо
- НЕ једно и друго заједно
- Ако већ знате како је нешто најбоље направити, онда то саме и направите
♥ Док гледамо утакмицу, реците све што желите, али искључиво за време реклама.
♥ Кристоферу Колумбу нису требале смернице за време вожње, па не требају нинама.
♥ СВИ мушки виде само 16 боја, као Windows default settings
- Бресква, на пример, је воћка, а не боја.
♥ Ако нешто сврби, биће почешано. Ми то једноставно тако радимо.
♥ Када вас питамо шта се десило и ви кажете "НИШТА", ми ћемо сепонашати као да је све у реду. Знамо да лажете, али ко ће се сада борити заистину...
♥ Када постављате питање на које мислите да нећете добити одговор, добићетеодговор који нисте очекивале.
♥ Када идемо негде, нама је у реду све што обучете, стварно.
♥ Немојте нас испитивати о чему размишљамо, осим ако нисте спремне да причате о:
- Сексу,
- Спорту или
- Аутомобилима
♥ Имате довољно одеће
♥ Имате и превише ципела
* ДОДАТАК!
- све под број "1" :-)
♥ У случају да женско вози, а неко од нас има дозволу, обавезно сести на место возача,ради опште безбедности!
♥ Смирено прихватити када спусте слушалицу свом дечку кад скапирају да их јенадмудрио и победио у расправи... Прихватите пораз ВИШЕ :-)
♥ Изненађења су за нас приоритет. То не сме да се поквари! Ако лепша половинатражи да им се нешто купи, то никако не треба урадити! Тада изгубимо жељу да имкупимо било шта
♥ Шта год жене радиле, и ми можемо супротно! Да ли ће то икад икоме бити јасно
п.с.
Пошаљите позив у групу свим женама које знате - да их образујемо.
И свим мушкима које знате - да се добро насмеју.

HORINE ZEZALICE


Sta je rekla krava kad su je pomuzli-mrzim mljekare oni se uvijek zadrze na predigri!!!Razgovaraju Srbin, Hrvat i Crnogorac čiji je djeda mraz. Kaze Srbin nas je, ima bradu, kaze Hrvat nije nego nas ima crveno bjelo odjelo kao nasa sahovnica . Veli Crnogorac
ne vala no nas, radi samo dva dana u godini i razbacuje se poklonima kao da mu ih je ćaća kupio. Bili ja i Vehbija na moru kaze on kako ovo Ismete zene se polomise trčeći za tobom a mene neće ni jedna da pogleda. Reko ima jedan fol uzmi dvije glavice luka pa ih stavi naprijed u gaće pa ćes vidjet.Sreo ga nakon nekol'ko sati kako ide jarane? Kaze nikako sad jos vise bjeze od mene. Pa reko, normalno glupane kad si luk stavio pozadi...
.::.  
Razgovaraju tri zene za osmi mart. Sta si ti dobila na poklon. Moj muz se preziva Zlatić poklonio mi je zlato. Druga zena moj
se zove Srebrić pokloniop mi je srebro Treća suti. A sta si ti dobila pitaju se ih sta ću dobit moj muz se preziva Kitić. Joj blago tebi...
.::.  
Doso Vehbija kod fotografa kaze mu on skini se jel skroz skroz . I skino se Vehbija pa se sagnuo da skine cipele a onaj ga fotograf uslika odpozadi. Sutri dan mu pokazuje slike gleda Vehbija pa govori obrazi jesu moji i brkovi su moji ali ova kravata nije moja jer ja kravatu nikad ne vezem na dva čvora.
.::.
Pita otac kćerku jeli kćerko čime ti to peres kosu? Rakijom
tata. Zasto? Pa rekli su mi da od rakije kosa postaje gusća. Lazu oni kčerko da je po tome ja bih imo grlo dlakavo ko mačiji rep!!!
.::.
Otiso mucavac da kupi fotoaparat kodak. Us'o on u prodavnicu i govori dajte mi ko ko ko-kodak. Kaze oni trgovac jarane hoćes ti aparat ili ćes kokosku?
.::.
Govori mali Vehbijin kaze čika Ismete ja znam sta je sida. Sta auto. Kako to mislis- Kaze čuo sam kako tata govori ako Mirsada bude imala sidu svi ćemo se navozat...
.::.
Malo ljubavnih stihova Zaboravljas da si moja bila  
sad si digla glavu do plafona
sve tragove od mene si skrila  
i adresu i broj telefona  
Iza tebe ne ostade nista
napusti me bez trunke kajanja  
prvim busom sa trides' sjedista  
plus sesdeset i osam
stajanja
.::.  
Kletve  
Oj Nidzara nestalo ti para  
Oj Nidzara nevjernice kleta
otpala ti sa cipele peta  
Oj Nidzara ti fatalna zeno dabogda u banci usla
u crveno  
Pa stucala dva debela dana i nemogla maknuti iz stana,  
parket ti se podigo
na podu isključili ti i struiju i vodu  
iz tog stana istjero te tata pa se objesila
meni oko vrata.
.::.
  
Direktor salje poruku sekretarici koleginice dionice skaču mogu li ih uloziti u vasu banku.Sekretarica zao mi je banka je zatvorena. Malo kasnije sekretarica poručuje   direktore banka je otvorena. Direktor odgovara zao mi je koleginice prodao sam ispod ruke.
.::.
Novi seksi stihovi

 
Ona mlada a ja star  
ništa zanos ništa žar
zakazala prava stvar  
jer godine čine kvar  
krevet topal ona gola  
ali meni pala trola 
otkazale seksi sprave
al bar imam prste zdrave

Ljudski vijek
dvadeset godina- Salgija
četerdeset godina- Sargija
sesdeset godina-Nostalgija

Otiso Vehbija da kupi zeni rukavice.Pita ga prodavacica koji broj nosi?Kaže on ne znam ali ima ruke kao vase.Proba prodavacica jedne i kaze ove su dobre hocete li jos nesto?Kaze on pa sad kad smo nasli mjeru uzeo bi joj i grudnjak i gacice.
 
Otvorio Vehbija restoran i zaposlio striptizete i pokazuje:OVO JE PRVA-stvarno lijepa cura.Pa onda:OVO JE DRUGA-ona jos lijepsa,pokazuje trecu kad ono baba od 60 godina.Pita ga prijetelj pa je li i ova treca striptizeta?Kaze on jeste.Pa kad ona nastupa?Kad hocu da napravim razlaz a raja nece da ide.
 
Doso novinar da pravi intervju sa direktorom ludnice,pita ga:KAKO VI ZNATE DA JE NEKO OZDRAVIO? Kaze direktor napunimo kadu s vodom i damo mu jednu kasiku,casu i kantu.Kaze novinar:NARVNO ON UZME KANTU!Kaze direktor ne ko je zdrav on izvadi cep sa dna kade a kakvu Vi sobu zelite sa pogledom na grad ili pririodu?
 
Izasla krtica na nudisticku plazu i stala nekoj babi izmedu nogu posto ne vidi dobro govori:Jezu,jezu jesi li to ti.Niko ne odgovara.Krtica onjusi zrak i kaze:AUU,CRKO JEZ.

PJESMA
 
Na sve teferice,koncerte i koride.
Ismet Horo sa radoscu ide,
zaljubljenik estrade svuda stigne
da publiku na noge digne.
 
Samo avion ne pominji njemu,
odmah dobije porodajnu tremu,
toliko se plasi silnog Dzambo-dzeta,
da ne smije kraj njeg ni da seta.
 
Dok drugi imaju na bankama sumu,
on ima pare samo na umu.
 
Žena je kao televizor naprijed dugmići, za štimanje pozadi zvučnik na sredini ekran . Svakog mjeseca pet dana program je u boji ako se taj program ne pojavi neko vam je čačko po televizoru i pokvario ga,
Eno Vehbiju ostavila Zejneba bez marke i pobjegla 
Blago njemu i mene je moija ostavila bez marke a neće nigdje da ode.
Zašto su Zejnebu proglasili za teroristu 
Pa kad je bila kod komšije Husejna ugasila je svjetlo i vikala sada me husejne sada me husejne 
Zašto su muškarci kao snježna oluja, 
Dolaze iznenada neznaš kolko će trajati i kolko će centimetara donijeti
Zašto Mujo nejma dlake na jeziku-Brije se fata
Kako se zove seks sa Selmom Bajrami-Bajramluk
Kako se zove Duško Dugouško na bošnjačkom jeziku-Muho Dugouho.
Stavila ciganka velko ogledalo ispod sebe i gleda da vidi donji dio. Ulazi cigo šta radiš Mileva 
A evo igram lambadu 
Igraj igraj samo pazi da ne upadneš u tu rupu vidiš kolika je 

Mali piški i pita oca, Tata jeli ovo što držim u ruci moj mozak 
Kaže otac nije sad sine al biće kad porasteš 

Šta je tvoja žena po zanimanju
Muzičarka
Šta svira
ne svira ništa nego muze krave

Šta je tvoja žena po zanimanju Neznam to se zove prostitutka
Pa bolan znaš li ti šta je to Neznam al znam da ima puno posla pa nedeljom zove i tvoju ženu da joj pomogne. Doktore ja i jedna moja prijateljica smo vodili ljubav.Onda je pao luster udario me u doljnji dio leda.Doktor mu odgovara:Nista strasno,mala ogrebotina dobro ste prosli.Naravno da sam dobro proso doktore jer da je taj luster pao dvije minute prije svu bi mi glavu razbio. Moj caca je znao i dan i sat kad ce umrijet.Šta je on bio vidovnjak?Ne,rekao mu sudija.
Ovaj vas restoran sigurno ima jako cistu kuhinju.Konobar:Tacno,a kako ste to zapazili?Gost:Pa sva jela vam se cuju na sapun.
Pazite ako se crvena kuca nalazi sa desne,a plava kuca sa lijeve strane gdje se nalazi bijela kuca?Ucenik:U Vasingtonu u Americi
Na sahrani:Ova zena je bila divna majka,dobra nana i super punica.Kaze jaran jaranu izgleda da smo mi pogrijesili sahranu ova zena o kojoj on govori nije moja punica.

 
ZENA
simbol:Z
pronasao:ADAM
fizicke osobine:PREMAZANA SVIM BOJAMA-PROKLJUCA ODJEDNOM MRZNE SE BEZ RAZLOGA
hemijske osobine:ELEMENT SE RIJETKO NALAZI U DJEVICANSKI CISTOM STANJU
  LAHKO SE SJEDINJUJE SA PLEMENITIM METALIMA SREBROM I 
  ZLATOM.
  ZACRVENI SE KAD SE ZATEKNE BEZ AMBALAZE
  POZELENI KAD JE STAVITE PORED BOLJEG UZORKA
   
radne osobine:VRLO EFIKASNO SREDSTVO ZA CISCENJE
  POZELJNO DRZATI VISE OD 1,ALI NA RAZLICITIM MJESTIMA.
Govori zena muzu:Kupi mi onaj lijepi grudnjak.Govori joj on:Sta ce ti kad nemas u njega sta stavit.Ako je po tome sto smo tebi kupili one gace odgovara mu zena.
 
Ramo ti si i prije i poslije rata bio i ostao policajac pa kakva je razlika izmedu ranije i sadasnje sluzbe?Ramo:Nikakva ja sam vazda radio ispred dzamije prije rata sam gledo ko ulazi u dzamiju da ga prebijemo ,a sad gledam ko ne ulazi pa da njega prebijemo.
 
Komandir policije govori policajcima:Vi koji imate fakultet stanite s moje desne strane,vi koji imate srednju skolu stanite s moje lijeve strane.Pita jedan:Sta cu ja koji nejmam nikakve skole:Stani ovamo iza mene odgovara komandir.
 
Pricaju dvojica studenata sta si ti imao?Prvi:Ja sam imao sidu,infarkt i zuticu,a ti?Ja sam imao herpes,epilepsiju i mozdani udar.Sve to slusa neki penzioner pa im rece:Momci vi tako mladi,a tako bolesni.Ama kakva bolest cica mi studiramo medicinu pa su nam to bila pitanja na ispitu.

 
Spavaju muz i zena ude mali i govori:Tata ti si prava cicija.Tata:Zasto sine.
Kaze mali:Kad god dode komsija Mirso da spava sa mamom da mi deset maraka a ti nikad ni marke.
Zena:Ismete gdje je ona knjiga kako dozivjeti sto godina.Bacio sam je u vatru.Pa sto si je bolan bacio.Zato sto je punica pocela da cita.
Odrzava se audicija za policajce i sad prijavilo se vise njih.
KOMANDIR:Koliko je 3 x 7
PRVI KANDIDAT:25
KOMANDIR:SPUSTI MALO
KANDIDAT:23
KOMADIR:Jos malo
KANDIDAT:21
KOMANDIR:Bravo,primljen si.

KOMANDIR:Koliko je 3 x 7
DRUGI KANDIDAT:18
KOMANDIR:Povecaj malo
DRUGI KANDIDAT:21
KOMANDIR:Bravo i ti si primjen

KOMANDIR:Koliko je 3 x 7
TRECI KANDIDAT:21
KOMANDIR:Bravo evo vam nacelnika
 
Bio sam sa zenom nakon 20 godina na ponovnom bracnom putovanju.Isti hotel,ista soba.Jedina je razlika u tome sto je tada plakala ona,a sada sam plakao ja.
 
U prvom razredu osnovne skole neko od ucenika je napisao na tabli: UCITELJ JE LUD.Ulazi ucitelj i pita ko je ovo napisao a svi ucenici sute.Kaze ucitelj zazmirite,a onda pita:JELI ZAZMIRIO I ONAJ KOJI JE OVO NAPISAO,javi se mali Mujica i kaze jesam.
Iz crnogorskog radnog zavoda dobiveni su odredeni prijedlozi:
CLAN:1:
Pocetak radnog vremena najranije u 10 casova
CLAN:2:
Svoju placu odreduje radnik u dogovoru sa svojim pretpostavljenim
CLAN:3:
Kad jedan radnik zapjeva,ostali moraju prestati raditi i pridruzit mu se
CLAN:4:
Ukoliko jedan radnik zaspi naradnom mjestu,ostali radnici su duzni u tisini da prekinu s radom da ga ne bi ometali,a dnevnicu ce dobiti kao da su radili
CLAN:5:
Pauza za dorucak traje od 10 i 30 do 13 i 30
CLAN:6:
Ako ima neka serija koju radnik zeli da gleda firma je duzna da mu obezbjedi televizor sa ekranom 70 cm.
CLAN:7:
Nastavak radnog vremena je u 14 casova i 30 minuta,a zavrsetak u 15 casova
CLAN.8:
Portir je duzan svakom radniku pregledati prtljag,a ako nista ne nade vratiti ga u fabriku da nesto sebi uzme,a starijim radnicima se to mora odnjeti na kucnu adresu
CLAN:9:
Ukoliko radnik nesto sanja na poslu firma je duzna da mu plati prekovremeni rad,a ako sanja da se povrijedio mora odmah da mu se otvori bolovanje
******
 Ja i jedna djevojka se vozili mojom starom ladom
Kad krenusmo kroz onaj šumarak vidim ona dahće te skrenem na prvo proširenje prostrem deku pa navalim.pipni gore pipni dolje ništa ona mrtva hladna.
Vidim moraću odozdo, Zavučem se ispod nje glava mi došla između i počnem da čačkam
One su tu najslabije i najosjetljivije,
Nisam bio ni pet minuta otkrijem rupu. I naravno pošto sam ja dobar majstor i imam super alat 
ja tu rupu začas začepim.Onda joj uturim mjenjač a ona vrišti ama hoće da poleti jedva je smirih, Pošto svrših tu opravku krenemo lagano dalje,
Kažem ti lada je super auto samo treba s njom znat,
 
Po čemu je žena bolja od automobila
Troši sopstveno gorivo
Radi sa jednom svječicom
Ima prednju i zadnju vuču
Odgovara joj svaki klip
Udobna je za vrijeme vožnje jer ima dobre amortizere
Za vrijeme vožnje vozač može koristiti više položaja
Nije potrebna vozačka dozvola
 
Napomena
Jedina joj je mana što brzo amortizuje vozača i čini ga umornim i pospanim

OTAC I SIN ISLI DA GLEDAJU BALET.MALO,MALO SIN PITA OCA TATA SPAVAS LI?OTAC MU ODGOVARA NE.MALO KASNIJE SIN PONOVO PITA OCA TATA SPAVAS LI,A ON MU ODGOVARA NE SPAVAM SINE.PA ZASTO ONDA ONE TETE HODAJU NA PRSTIMA ODGOVARA SIN.
 
LEZE COVJEK I ZENA U KREVETU,DOLAZI MALI SIN I KAZE TATA DAJ 5 MARAKA.OTAC GA PITA ZASTO?KAKO ZASTO PA KADA DODE KOMSIJA MIRSO DA SPAVA S MAMOM UVIJEK MI DA 5 MARAKA I POSALJE ME VAN.
 
SEF OBJASNJAVA SEKRETARICI:EKSPORT-INPORT ZNACI UNUTRA-VANI.KAZE ONA AH RAZUMIJEM ONO STO SMO JA I VI NEKI DAN RADILI U MAGACINU JE EKSPORT-INPORT.
 
DOLAZI SIN MAMI I KAZE JOJ MAMA IMAM DVIJE VJESTI JEDNA DOBRA,JEDNA LOSA.KOJA JE DOBRA SINE PITA MAJKA?OSTAVIO SAM DROGU KAZE ON.BLAGO MAJCI A KOJA JE LOSA?NE ZNAM GDJE SAM JE OSTAVIO.
 
RAZGOVARAJU DVOJICA JARANA:KAZE JEDAN MISLIO SAM OTICI AUTOM U ENGLESKU,ALI SAM ODUSTAO.ZASTO PITA GA PRIJETLJ KAZE OVAJ ZATO STO ONI TAMO VOZE LIJEVOM STRANOM.PA STA IMA VEZE KAZE DRUGI?CUJ STA IMA VEZE JA SAM NEKI DAN PROBO VOZIT OD SARAJEVA DO ZAGREBA UMALO ME UBILI NISU.
 
PRODAJE COVJEK USISIVACE,DOLAZI U JEDNU KUCU I KAZE DOMACICI:GOSPODO OVO JE NAJBOLJI USISIVAC EVO GLEDAJTE.UZIMA KANTU OD SMECA I ISTRESA JE NAPOLJE.SVE STO OVAJ USISIVAC NE USISA JA CU POJEST.ZENA UZIMA SO I BIBER I POSIPA PO SMECU.STA TO RADITE GOSPODO PITA JE?A HOCU DA VAM OLAKSAM PROBAVU JER MI U OVOJ KUCI NEMAMO STRUJE.
 
OTAC I SIN STOJE NA BAZENU I OTAC STOJI NA SKAKAONICI.KAZE SIN OCU:TATA ETO TE KO LAV.OTAC GA PITA:JE LI SINE ZBOG MISICA,KAZE SIN NIJE,JE LI MOZDA ZBOG OVOG SARENOG SORCA PITA OTAC.NE KAZE SIN.PA ZBOG CEGA ONDA.ZBOG NOKTIJU TATA ODGOVARA SIN.
 
CRNOGORSKO-TURISTICKI RIJECNIK
 
STIGLI SU NOVI TURISTI-viđi avetinja
DA LI JE GOSPODICA RASPOLOZENA ZA PICE-os sta popit
OVI MORA DA SU IZ BEOGRADA-viđi pedercina
JESI LI CUO DA SU SE POBILI NEKI NASI I NEKI NJIHOVI-jebasmo im oca
VASA PORUDBINA CE STICI ODMAH-jesil ti na odmoru sta si navro
 
~Pitalice~
Ko zvizdi za zenama preko 50 godina?
PRETIS LONAC
 
Sta je poljubac?
POLJUBAC JE PITANJE NA GORNJI SPRAT DA LI JE DONJI USELJIV
 
Sta je rekao slon kad je vidio golog covjeka?
KAKO TI DISES NA TAKO MALU SURLU
 
Cemu je slicna prva bracna noc?
SARAJEVSKOM AJRODROMU-PO JEDNO DIZANJE I SPUSTANJE SVAKIH 10 MINUTA I VOZNJA U OBA SMJERA
 
Kako se zovu ljudi koji jedu meso?
MESOZDERI,a oni koji ne jedu meso PENZIONERI.
 
Kakva je razlika izmedu mladih i starih grudi?
IZMEDU MLADIH JE LANCIC,A IZMEDU STARIH PUPAK.
 
Kako Bosanac pravi stereo uredaje?
JEDNU CARAPU BACI NA JEDAN ZID,DRUGU NA DRUGI PA SE ONE PODJEDNAKO CUJU.
 
Kako matematicki definisati prevarenog muza?
TO JE JEDNO CIJELO CIJA JE POLOVINA PREKRIVENA TRECINOM.
 
Koja je slicnost izmedu Crnogorca i magle?
I JEDNO I DRUGO SE DIZU U PODNE?
 
Kako se kune Sandzaklija u Sarajevu?
NE POMAKO SE S OVOG MJESTA.
Na sudu:
Sta zelite gospodo.Kaze ona:Zelim da se razvedem od svoga muza.Pita je sudija zasto.Zato sto uopste ne slusa sta ja govorim.Pita sudija muza je li ovo tacno a muz ce na to:A STA JE REKLA.
 
Razgovaraju dvojica djecaka u skoli:Sta si napisao za pismenu.Kaze ovaj nista predao sam prazan papir,kaze drugi e bas si glup sad ce profesor mislit da sam ja prepisao od tebe.
 
PITA SULJO MUJU:JESI LI CUO NAJNOVIJI POLITICKI VIC?A MUJO ODGOVARA:MA,BOLAN STA CUO! ODLEZO.
 
CUO MUJO IZRAZE "KRITIKA ODOZGO,KRITIKA ODOZDO"ALI KAKO NIJE ZNAO STA ZNAVI,UPITAO SULJU:
E,MUJO JA CU TO TEBI LIJEPO OBJASNIT.JA SAM NA PROZ0RU TRECEG SPRATA,A TI NA ULICI.PLJUNEM JA NA TEBE,TO TI JE KRITIKA ODOZGO,PLJUNES TI NA MENE,TO TI JE KRITIKA ODOZGO.
 
SISTEMATIZACIJA RADNIH ZADATAKA I OPIS POSLOVA:
MOMCI I DJEVOJKE:privremeni radnici
VJERENICI:povremeni radnici
OZENJENI:prinudni radnici
LJUDI KOJIMA JE ZENA NA PUTU:sezonski radnici
KUCNI PRIJATELJI:pomocni radnici
ONANISTI:samostalni radnici
HOMOSEKSUALCI:pozadinski radnici
 
BLAGO MAJCI MI SMO POLICAJCI:
Na bosanskom policajac sa motorolom se kaze pendrek efendija sa tuzibabom.
Zenski policajac-rupa u zakonu
 
Prolazi momak ulicu i zaustavio ga policajac kaze mu sad cu te kaznit.Kaze on nemoj molim te ja sam student danas sam diplomirao nemam ni marke.Dobro hajde bjezi.Iduci mjesec zaustavlja drugog na istom mjestu e sad cu tebi odrapiti kaznu.Kaze mu ovaj nemoj molim te ja sam student danas diplomiro,kaze policajac mene si naso lagat,kao da ja ne znam da su studenti prosle godine diplomirali.
 
Vozi covjek lagano kroz grad auto,zaustavi ga policajac na biciklu kaze prebrzo si vozio moram te kaznit.Vozac se brani kako bolan prebrzo nisam isao ni 40 na sat a pored mene jure preko 100 zasto njih ne ganjas.Njih ne mogu da stignem na biciklu.
 
Zaustavlja policajac cisternu i upozorava vozaca pa bolan ja tebi 4 put govorim nesto ti curi iz auta,kaze vozac pa i ja bolan tebi 4 put objasnjavam ovo je auto od komunalnog preduzeca rad posipam cestu.
 
Zove Mujo policijsku stanicu i kaze,moj jaran Suljo dobio je drva a u drvima je sakrivena droga.Onda zove Sulju:Jarane doci ce policajci da ti iscjepaju drva meni su neki dn prekopali bastu trazili neko oruzje pa ih ti samo pusti.
 
Dao komandir policajcu da crta bijelu liniju po cesti,crto on i prvi dan nacrto kilometar i po,drugi dan kilometar,a treci dan samo petdto metara.Kaze mu komandir taman sam te mislio pohvalit a ti danas nacrto najmanje.Kaze on e moj komandire kolko je meni sad kanta s bojom daleko.
 
NE RAZUMIJEM ZASTO HASU ZOVES RATNIM DRUGOM,KAD STE OBOJICA RODENI POSLIJE RATA:
-ZATO STO SMO SE VJENCALI ISTOG DANA.
 
DOSO MUJO DA SE SLIKA ZA PASOS I PITA KOLKO KOSTAJU SLIKE,KAZE MU FOTOGRAF O TOME CEMO KASNIJE SAD MORATE BITI NASMIJANI.
 
ZENE SA KOJIMA SE NE TREBA DRUZITI JER IMAJU LOSE NAVIKE:
BLAGAJNICA:molimo platite unaprijed
DOKTORICA:slijedeci molim,ko je slijdeci
APOTEKARKA:tri puta dnevno poslije jela
UCITELJICA:odlicno,ali da ponovimo jos jednom
KONDUKTERKA:sredina,guraj naprijed da udu ova dvojica sto vise
 
MLADA DJEVOJKA JAVLJA SE TELEFONOM NAJBOLJOJ PRIJATELJICI POSLIJE PRVE BRACNE NOCI.OH MILA MOJA KAKO SAM SAMO UMORNA CIJELE NOCI JE BILO GORE,DOLJE,UNUTRA,NAPOLJE.MOGU SAMO DA TI SAVJETUJEM DA U HOTELU NIKAD NE UZIMAS SOBU PORED LIFTA.
 
ONESVJETILA SE PUNICA I ZET JE ODMAH POZVAO LJEKARA.KAZE LJEKAR MORACU DA JE OSAMARIM NEKOLIKO PUTA DA DODE SEBI,KAZE ZET PUSTITE MENE MOLIM VAS DA JE JA POVRATIM OVAJ TRENUTAK CEKAM VEC 10 GODINA.
 
PITA PRIJATELJ PRIJATELJA?KAKO SE OSJECAS U BRAKU,NA STA OVAJ ODGOVARA KAO DA SAM SE VRATIO U RANO DJETINSTVO,PIJEM KRADOM,PUSIM KRADOM I SLIKE GOLIH ZENA TAKODE GLEDAM KRADOM.
 
STA ZENE GOVORE POSLIJE PRVE BRACNE NOCI?
NJEMICA:FRANC DA LI JOS SPAVAS?
FRANCUSKINJA:DAL JE OVO SCE?
AUSTRIJANKA:BAS SAM GLADNA
BOSANKA:MUJO BOLAN JESI LI ZIV?
 
VRACA SE ZENA OD DOKTORA I GOVORI:lDOKTOR MI JE REKAO DA IMAM LICE DVADESETOGODISNJAKINJE,GRUDI KAO DJEVOJKA OD 30 GODINA,STRUK KAO DA MI JE 35.PITA JE MUZ A JE LI POMINJO PEDESETOGODISNJI SUPAK,KAZE ONA NE O TEBI NISMO RAZGOVARALI.

LEZE DVIJE BEBE U PORODILISTU I OVA JEDNA PITA DRUGU:STA SI TI DJECAK ILI DJEVOJCICA?KAZE DRUGA BEBA NE ZNAM.KAZE PRVA KAKO NE ZNAS DIGNI NOGE PA DA VIDIMO,DJEVOJCICA SI IMAS ROZA CARAPICE NA NOGAMA.
 
¸LJEKAR JE ZABRANIO DA GOVORE BOLESNIKU KAKVO MU JE STANJE.IPAK JEDAN NJEGOV PRIJATELJ SJEDI KRAJ UZGLAVLJA VRLO ZAMISLJEN.BOLESNIK GA PITA:STA JE DA TI NIJE DOKTOR NESTO LOSE REKAO O MENI.AMA NIJE BRANI SE OVAJ NEGO GLEDAM KAKO CEMO IZNJETI KOVCEG KROZ OVA VRATA.
 
STUCNAJCI SU USTANOVILI ZASTO PUNACKE OSOBE IMAJU DOBRU NARAV:NE MOGU DA SE TUKU I NE MOGU DA BJEZE.
 
JEDAN GRADEVINSKI RADNIK ZALI SE DOKTORU KAKO NE MOZE DA IDE U WC.KAZE DOKTOR HAJDE SKINI SE I NAGNI SE PREKO STOLA:KAD SE ONAJ NAGEO DOKTOR GA UDARI NOGOM I KAZE HAJ SAD PROBAJ,VRATI SE ON IZ WC-A I VICE JOJ DOKTORE SVAKA TI CAST SPASI ME,NEGO DE MI BOGATI RECI STA TREBAM RADIT DA MI SE OVO VISE NE DOGADA,KAZE DOKTOR NE TREBS NISTA,SAMO KAD NA POSLU IDES U WC NEMOJ DA SE BRISES ONIM VRECAMA OD CIMENTE PA POSLIJE VODOM SVE SI BIO ZABETONIRO.
 
PITA UCITELJICA MALOG SULJU:TI KRADES VOCE KOJE JE TO VRIJEME?
KAZE ON KADA SVI ZASPU UCITELJICE.
 
STA JE REKO PEDER KAD JE UMIRO OD SIDE?
UBISE ME S LEDA.
 
STA JE REKO SLON KADA JE VIDO GOLOG COVJEKA?
BOLAN KAKO TI DISES NA TAKO MALU SURLU.
 
RAZBOLILA SE ZENA A BIO JOJ RODENDAN.PITA JE MUZ DRAGA STA CES DA TI KUPIM?
KAZE ONA KUPI MI JEDNU PARCELU NA GROBLJU.
IDUCE GODINE PRIJE RODENDANA PITA ONA DRAGI STA CES MI OVE GODINE KUPIT NA POKLON.KAZE ON NECU NISTA NI ONAJ POKLON OD PROSLE GODINE NISI ISKORISTILA.
 
PITA OTAC INSTRUKTORA MATEMATIKE:KOLKO TRAZIS PARA DA MI UCIS MALOG:
KAZE ON 500 MARAKA MJESECNO.KAZE OTAC STA TI JE BOZIJI COVJECE ZA TE PARE MOGU KUPITI VOLA.KAZE NJEMU PROFESOR KUPI PA CES IMATI DVA.
 
DOSO OTAC OD JEDNOG UCENIKA PRED SKOLU PA GLEDA PREMA VRHU.PITAJU GA STA TO TI STARI GLEDAS.KAZE PISO MI SIN DA JE PAO U SKOLI PA GLEDAM ODAKLE.
 
PISE PROFESORICA BOSANSKOG NA TABLI RECENICU:JA SAM LIJEPA.PITA KOJE JE TO VRIJEME? SVI DACI U GLAS ODGOVARAJU:PROSLO I TO DAVNO. 
 
KAKO JE GLASILA POSLJEDNJA PORUKA ISUSA UPUCENA CRNOGORCIMA?
NE RADITE NISTA DOK SE JA NE VRATIM.
 
ZENA NA JEDNOJ NOZI NAPISALA NOVA GODINA,A NA DRUGOJ PRVI MAJ.PITA JE MUZ STA TI TO ZNACI A ONA CE NJEMU DA NAVRATIS PONEKAD IZMEDU PRAZNIKA.
 
SKAKUCE MLADA KENGURKA I NA SVAKOM DRUGOM METRU ZASTANE A IZ NJENE TORBE VIRI MALI PINGVIN I JAUCE OD MUKE,DOK NA DRUGOJ STRANI SVIJETA NA GRENLANDU SJEDI MALI KENGUR SMRZAVA SE I PSUJE:JEBEM TI RAZMJENU STUDENATA
 
SARAJEVO JE KAO GRAD POZNAT PO TOME STO NEMA JAVNIH WC-A.UFATIO POLICAJAC COVJEKA KAKO PISKI UZ OGRADU I NAREDI MU ODMA DA SI SE ZAKOPCO.ONAS SE ZAKOPCA A UBI SE OD SMIJEHA,PITA GA POLICAJAC STA SE SMIJES KAZE ONAJ TI MISLIS DA SAM JA PRESTO.
 
BILA DVOJICA JARANA NA IZLETU,NAVECE IZADE JEDAN IZ SATORA DA OBAVI MALU NUZDU,KAD SE VRATI SAV MOKAR.PITA GA JARAN STA JE JELI TO PADA KISA.KAZE ONAJ NIJE NEGO PUSE VJETAR PA VRACA.
 
USLA DVOJICA POLICAJACA U WC KAD IZADOSE JEDAN SAV MOKAR,PITA GA DRUGI STA JE JARANE,KAZE ONAJ NE PITAJ OPET SAM SE ZEZNO DRZO PENDREK U RUCI.
 
U CEMU JE SLICNOST IZMEDU VOZNJE BICIKLA I GLEDANJA PORNO FILMOVA?
NI JEDNO NI DRUGO NE MOZES BEZ RUKU.
Sta roditelji prvo uce malog Eskima?
DA NE JEDE ZUTI SNIJEG
Sreo ja neki dan jarana,vidim ja nesto on ljut i pitam ga
JA:Sta ti je prijatelju sto si ljut
ON:Udaje mi se kcerka
JA:Ja mu kazem pa to je za radovanje ne za tugu
ON:Kakvo radovanje udaje se za Kineza
JA:Pa sta je tu sporno?
ON:Kako sta je sporno najavilo mi se dva i po miliona svatova,gdje cu ih smjestit?

Usli ja i Vehbija neki da u dzamiju pita nas hodza:JESTELI VAS DVOJICA UZELI ABDEST.Kaze njemu Vehbija nismo hodza i Bogami pretrazi nas ako ne vjerujes.

Govori prostitutka ginekologu:GDJE SI KOLEGA?,kaze on kako smo nas dvoje kolege,kaze ona jesmo,jesmo na istoj stvari pare zaradujemo!!!

Susreli se doktor i veterinar kaze doktor zdravo kolega,po cemu smo ja i ti kolege,pa eto po poslu koji radimo,kaze veterinar.Kada ti budes spavao s onoliko mojih pacijentica s koliko sam ja tvojih onda cemo biti kolege!!!

U autobusu se voze jedna zgodna visoka plavusa a do njenih nogu stoji mali djecak i vice hej gara sala si mi na nogu,kaze ona nisam ja gara ja sam plavusa,a mali ce na to dokle te ja vidim gara si a gore me ne interesuje nego skloni mi se s noge!!!

SJEDI LUDAK I NESTO PISE.PITA GA DOKTOR STA TO PISES.KAZE OVAJ PISEM SEBI LJUBAVNO PISMO,A DOKTOR GA PITA STA PISE U NJEMU KAZE LUDAK NE ZNAM JOS GA NISAM DOBIO..
 
KOD OCNOG LJEKARA DODE NEKA SLIKARKA ZALECI SE DA JE BOLE OCI DOKTOR JOJ DADE NEKE LIJEKOVE I NJOJ TO PRESTADE.NAKON NEKOLIKO DANA DODE DOKTOR U SVOJU ORDINACIJU KAD PREKO CITAVOG ZIDA NASLIKANO OKO,STA JE OVO PITA MEDICINSKU SESTRU KAZE ONA TO JE ONA SLIKARKA DOLAZILA I U ZNAK ZAHVALNOSTI NASLIKALA OKO,KAZE ON E HVALA BOGU DA NISAM GINEKOLOG NA STA BI MI ZID LICIO.
 
OPLJACKALI VEHBIJA I JAHIJA POSTU ZGRABILI PO JEDNU VRECU I POBJEGLI,SRELI SE NAKON DVA,TRI MJESEC.PITA VEHBIJA JAHIJU JARANE STA JE BILO U ONOJ TVOJOJ VRECI KAZE ON LOVA KUCU SAM NAPRAVIO,AUTO KUPIO A KOD TEBE,KAZE VEHBIJA MENE SU ZEZNULI KOD MENE SAMO PISMA I RACUNI.PA STA SI URADIO PITA GA JAHIJA A STA CU URADIT PISMA SAM PODJELIO A RACUNE POMALO OTPLACUJEM.
 
ISLA BABA S UNUCADIMA NA IZLET I PAO MRAK VRACAJU SE UNUCICI I VIDE BABU KAKO SJEDI NA LIVADI I DRZI KRAVU ZA SISU.KAZU JOJ HAJMO BAKO KUCI MRAK JE KAZE ONA HAJTE VI DJECO MENE CE OVAJ MOMAK DOPRATITI
Pitalice
Sta je to traje 10 minuta,a posljedice dolaze nakon 9 mjeseci?
UPIS U SKOLU
 
Dok sam bio mali bio mi je veliki,sad kad sam veliki on mi je mali pocinje slovom K zavrsava se slovom C?___KREVETAC_____
 
Okolo je cupava ima rupu kad je navuces topla je i udobna pocinje slovom P ima slovo E i zavrsava se na slovo A?
PAPUCA
 
Prije nego se popnes na mene ne zaboravi da me podmazes i da stavis gumu,stvarno volim kad me zajases stegnes nogama i ponekad napumpas?
TVOJ BICIKL
HORINE DEFINICIJE BRAKA
BRAK:je potreban da ljudi ne idu u rat,vec da se lijepo tuku kod kuce,ali zenu nemojte tuci samo je gurnite niz stepenice pa nek se sama udari gdje hoce
BRAK:je dogadaj poslije zivota,a prije smrti
BRAK:organizacija udruzenog rada,u kojoj dvije suprotno spolno agencije,razmjenjuju sirovinu a proizvode sirotinju
 
U BRAKU JE KAO NA MJESECU-NEMA USLOVA ZA ZIVOT
HORINI HITOVI
-kad ja zapjevam uvijek je skuplji izlaz nego ulaz,al ipak da vam predstavim neke moje hitove
1.Ispod kruske lezim potrbuske
2.Reci cu ti materi da sam bio na tebi
3.Sto na kahvu zoves mene kada nemas samljevene
4.Sjedi cura na jednom kamicku tri je prsta stavil u.......................................USTA
5.Djevojka se u kosulju gizda gleda momak vidil joj se...................................STOMAK
6.Cekao sam cijelog dana ne bi li te susro,a kad sam te susro onda sam se..................UPLASIO
TANGE
TANGE-su kao Fico ometaju saobracaj
Prije si moro pomjerit gace da vidis dupe,sad moras pomjerit dupe da vidis gace
TANGE NA RAZNIM JEZICIMA:
SLOVACKI:Spagenka preko prdenka
SLOVENACKI:Vrpca preko smradca
JUGOSLOVENSKI:Uzica preko guzice
CRNOGORSKI:Sirota u oca,ni za gace nema novca
BOSANSKI:Moja mala nosi gace skupe,da pokrije obadvije.....................NOGE


ZELJE I POZDRAVI

Svome amidzi Nuriji sretan boravak u muriji zeli cijela familija s pjesmom "MALA SOBA TRI SA TRI A U SOBI SAMO TI"
Sretan sunet bratu Saciru s pjesmom "STA TE BOLI BRATE MOJ"
Izlazak iz ludnice svojoj zeni uz pjesmu "OSTALA SI UVIJEK ISTA"
Uspjesno sklapanje braka komsiji Mirsi uz pijesmu "OZENI SE DA SE I JA SMIRIM"
Svojoj punici uspjesan prelazak preko auto puta uz pijesmu "UCINI BAR JEDAN POGRESAN KORAK"
Sretan odlazak svojoj punici u penziju i da joj penzionerski dani sto brze produ uz pjesmu "STANI SRCE STANI"
Djevojka Bosanka pozdravlja momka u inostranstvu s pjesmom "UBODE ME I OSTAVI BOL NA SRCU MOME"
MALI OGLASI
MJENJAM CIMERA KOJI HRCE,ZA CIMERKU KOJA UZDISE
TRAZIM DJEVOJKU KOJA JE LIJEPA I GLUPA,LIJEPA--DA SE ONA MENI SVIDI,A GLUPA--DA SE JA NJOJ SVIDIM.
MJENJAM DUGO NOSENE CARAPE ZA MUZICKU LINIJU
SIFRA.DALJE SE CUJU
ZENSKI OGLASI:
1.TRAZIM MOMKA KOJI IMA PREKO 18
  SIFRA:GODINE NISU VAZNE
2.TRAZIM DECKA S KOJIM BI GAZILA PO SNJEGU
  SIFRA:VOLIM KAD JE DO KOLJENA
GRAFITI
ZID TRPI SVE
--MI SMO OTVORENA ZEMLJA KOD NAS SU I LOPOVI NA SLOBODI
--OTKAD SMO GLADNI SITI SMO SVEGA
--NEKAD BIJASE TITO SADA TITANIK
--BUDUCNOST NAM JE NA PRAGU--ENO JE PROSI
--NEVRACAJ SE KUCI LESI OSTANI TAMO GDJE SI
--OVO JE DRZAVA KOJU DRUGI IZDRZAVA
SEVDALINKA
KAD SAM SINOC S MOJOM SEJDOM BIO NA BUNARU,
UPERILA ONA U ME DVOCJEVKU STARU,
CIJEVI SU JOJ OSTECENE NAGRIZLA IH VLAGA,
NECES VALJDA PUCAT U ME SEJDO MOJA DRAGA,
IZAZIVAM KOMSINICU DA MI BLIZE PRIDE,
PA DA VIDIM DA LI METAK MOZE DA UNIDE,
ONA MENI PRIJETI STALNO KAD JOJ NEMA MUZA,
MORAM ZVATI POLICIJU DA JE RAZORUZA.